また手がボロボロになってしまった。
両手の親指がひどくて、皮が固くなってだらだらに剥がれて、ささくれだって痛いし、皮膚も薄くなってきてじんじんする。なんとか作業はこなしているけど、それ以外の時間は薬塗って手袋しているから本も読めない。本も読めないと、暇だ。
放送彼方、あんまり人が聴いてるのか聴いてないのかわからないけど、ずっと自分がインディーゲームを探して遊んでいたサイトでやってるのが大きくて、前にゲームを遊んだ事ある海外のインディーゲーム作家からコメントが来たりして、じんわりと感慨深い。
恩返し、というと違うけど、やっとインディーゲームとただの傍観者でしかなかった自分を、自分なりの方法で繋げられたという思い。
地味にずっと続けられる事を集めて、ただそれをやっていたい。
そういう形にちゃんとなってきてると思う。
明らかに中学生二年生から小学六年生みたいな子達がぷかぷかタバコを吸ってて、商店街の客引きの人に挨拶とかしてて可愛かった。ああいう子達がまだちゃんといるんだな。コンビニですれ違う時も、すいませーんとか言ってくれた。不良だけど大人に対して礼儀正しい子達っているなー、地元の不良もそんな感じだったなーと、懐かしい良い気分になった。
軽く常識をはずれた子達の方が社会とちゃんと接してて、自分達なりの処世術を身に付けるから最終的には礼儀が身についたりするんだ。可愛いな、頼もしいな、と思った。
師走だからかなんなのか、忙しい。
忙しいのはいいんだけど、むしろ体調が悪くて思うように仕事が出来なかったここ数年があるから、忙しくても、それに体がついてきてくれてるのがしみじみ嬉しかったりもするんだけど、じゃあ何が嫌なのか。
スト6出来てないんだよ。
くそー、やりたい。早くマスターに上がりたい。
なのにゼルダの知恵のかりものを買ったりしてる。
それはそれで面白い。可愛い。わくわくする。でも、それもする時間無かったりして、忙しいっていうのはあれだ。ゲーム出来なくなるんだ。
ふざけるなよ！
体調、久しぶりに悪化。腹の中がむず痒くていても立ってもいられない。叫びだしそうになる。何もかもが重たく感ぜられて服も全部脱ぎ捨てて、仮眠。もっともっと絵を描きたいのに。
こういう時は温かいお茶をがぶ飲みするのだ、と思いだして腹の中のものを出来るだけ外に出す。頭痛、倦怠感、眠気。このあたりの症状が合わさって使い物にならない自分に落ち込む。
しかし、こんな事でスト6の腕を落としてはいけないのだと、少しだけ練習はしようかな。はぁ、難儀だ。自分ができる最低限のラインをまた下げないといけないのだろうか。苦しい。中断したくない。
こうやって何もかもやめていくことを、やめたい。
持続とか継続を地味に続けていく事だけが人生の目標。
スト６ただただ苦しくなってきた。
スコン、と頭一つ抜けてくれない。
待てば押さえ込まれるし、攻め急げば急所を突かれる。
勝ったり負けたり、負けたり、負けたり、ひどく負けたり。
こっからどうやれば強くなるんだろうか。
スト６が強い人が一番偉い。
自分はなんにも偉くない、本当のじじい。
自分のやる事を、やりたい事を、生活（生活費）と結びつけてしまい、せっかくやりたい事が見つかってもそれで金を稼げなければやめてしまう、という悪い循環が続いたここ数年。
今回もまたその悪路に嵌まり込みそうになっているが、そもそもは、自分の安定しない体調の中で、それでもやり続けられる事を見つけるという、消極的だがそれでも希望と名付けざるを得ない物を求めている、求め続けているのだという事を、展示や通販など、表現を経済という路面に並べてみて初めてのように毎回気付くのだ。
そうして金になんか体調になんか負けてたまるかと歯を食いしばるのだが、つまりは今回も悠々自適に絵なんか描いていけないぞ、という現実が展示期間を僅かに残しながらもう眼前に立ち現れている。
物を作ることは少しも楽しくない。ひどく苦しい。それでもその先にしかない喜びの味を知ってしまっているから、やめることなど出来ない。
赤字にならなければいいな。
新しく作った冊子、もっともっと売れてくれるかと思っていた。
道のりは厳しい。
つまる所、自分が思うより自分には才能が無いのだ。
ああ、久しぶりに展示が楽しみ。
CD作れて良かった。始まる前から満足してしまった。
腹から大量に出血。
今回は大丈夫かと思ったけど、個展前に体調崩すのはいつもの事。
仕方ない。あと少しやりたい事残ってるけど、できるだろうか。
良いペースだったのに急に暗雲が立ち込めだした。
健康になりたい。健康以外はクソ。
健康以外は実家の臭いカーテン。
すごい夢を見た。起きてから涙が止まらなかった。
自分の人生は、ろくでもない人も何人か通りすぎていったけど、本当に出会いたい人にはちゃんと出会えていて、その為に自分の人生があったのだと強く思う。
子供の頃に濃密に付き合った友人、今も連絡を取り合う数人の人、そして今日夢に出てきた祖母。大切な大切な猫達。
そういう人達に、自分という存在をその場限りであっても誠実に提供出来たら何もいらない。心からそう思う。それが自分の役割だと思う。
こんな夢が見れて嬉しい。本当に本当に嬉しい。
昨日は疲れ切ってしまったけど、結果的に休めて今日は元気だ。
何かを作る事が楽しい。本当に楽しい。
すごく素敵な、素直な日記を書いてる人を見つけて嬉しい。
自分が何かを見ただとか、人目ばかり気にして、私なりに頑張ってます、みたいな表明じゃない、すごく純粋な、日記としかいいようのない日記。好かれようとも、嫌われようともしていない、その人が過ごした、その日の事がただそこにあるように書かれている。
心が洗われる。背筋が伸びる。
人目ばかり気にして、生活の為に日記を切り売りしてる自分は、絶対こういう人にはかなわないと思う。